– Многие дети впервые сталкиваются со смертью, когда теряют домашнего питомца, и очень горюют. Должно ли различаться поведение родителей в этой ситуации и в случае смерти близкого человека?

– Значимость для ребенка такого события, как смерть любимца, часто недооценивается взрослыми. И в том, и в другом случае реакция на потерю будет зависеть от особенностей взаимоотношений с умершим близким человеком или животным. Если ребенок в случае смерти животного слышит «слова утешения» вроде «Пойдем в зоомагазин и купим тебе нового щенка», то это закладывает неудачную основу для будущих встреч с утратами и приводит его к убеждению, что замещение утраты – это хорошая идея. Подобные фразы ребенок может еще неоднократно услышать от родителей, например, когда заканчивается подростковый роман, – его призывают не переживать, а пойти и найти нового друга или подругу. В результате от замещения потери мы приходим к замещению чувств.

Отсюда следует вывод, что неправильные идеи о переживании утраты (в том числе животного), воспринятые в детстве, вырастают в провальные установки по отношению к потерям, действующие на протяжении всей жизни. И напротив, смерть животного способна стать тем событием, которое поможет ребенку научиться правильно переживать утрату.

– Реакция детей на смерть близкого часто остается для загадкой, ведь не всегда видно, переживает ли ребенок утрату и если да, то в какой степени. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение. И тем более неясно, чем можно ему помочь.

– Несомненно, дети практически всегда переживают потерю близкого человека, только не всегда это происходит в явной и понятной для окружающих форме. Детскому горю в целом присущи такие черты, как отсроченностъ, скрытость, неожиданность, неравномерность . Острая реакция на потерю иногда откладывается на месяцы. В некоторых случаях настоящее осознание и переживание утраты приходит под воздействием какого-либо значимого события, например, еще одной потери.

У ребенка могут отсутствовать явные проявления горя, такие как плач или словесное выражение эмоций, однако присутствовать признаки скрытого переживания утраты в виде действий, изменений поведения и невротических симптомов. Открытое выражение детского горя подчас оказывается неожиданным для окружающих: только что ребенок играл, резвился и вдруг «ударяется в слезы». Примечательно, что дети переживают горе очень неравномерно и склонны выражать свою печаль от случая к случаю, волнообразно: всплеск эмоций и поток слез сменяются относительным успокоением или даже моментами веселья.

– Есть ли какие-то типичные проявления реакции детей на утрату близких?

– Детское внешне выражаемое горе обычно довольно интенсивно, но непродолжительно. В такой момент особенно важно окружить ребенка душевным теплом, обнять, погладить по голове, дать почувствовать, что он не одинок, его любят и что плакать не стыдно. Еще у детей часто возникает интерес к ситуации как к чему-то новому, необычному, и это порождает множество самых невероятных вопросов. Взрослым предстоит с пониманием отнестись к возможной «нетактичности» ребенка, которая вовсе не означает равнодушия к умершему. На вопросы следует отвечать честно и доступно, причем нужно быть готовым к повторяющимся вопросам об одном и том же, терпеливо объясняя все заново.

Многие дети демонстрируют изменения в поведении: становятся непослушными, агрессивными или рассеянными. Здесь также требуется понимание и терпимость; нужно стараться замечать странности в поступках и высказываниях (например, постоянные поиски пропавшей игрушки или выражаемое вслух желание перестать расти и стараться понять смысл этого.

– В результате столкновения со смертью у ребенка нередко появляется боязнь умереть самому или потерять оставшегося родителя. Как помочь ему преодолеть страх?

– Действительно, у ребенка, пережившего утрату, могут возникнуть эти и другие страхи или просто неопределенное беспокойство. Взрослый должен быть готов встретиться с подобными переживаниями ребенка, помочь ему рассказать о своих страхах; может потребоваться и визит к психологу. Несомненным поводом обратиться к специалисту являются невротические и психосоматические симптомы: повышенная возбудимость или физическое переутомление, нарушения сна и/или питания, энурез, головные и другие боли.

– Среди горюющих всех возрастов распространено чувство вины. Откуда оно берется у детей и как им помочь?

– Смерть близкого иногда интерпретируется детьми как результат собственного желания, когда в момент ссоры ребенок мог сказать: «Я хочу, чтобы тебя не было». Также дети могут воспринимать смерть близкого как наказание: «Мама умерла и покинула меня, потому что я был плохим». Помочь ребенку справиться с такой виной можно путем объяснения обстоятельств смерти близкого и подтверждения, что он всегда был и остается любимым. Важно показать ребенку, что смерть не является результатом слов или желаний.

Вина может возникать у детей и из-за того, что они ничего не чувствуют или не знают, что они чувствуют, в то время как все вокруг них печальны и расстроены. Детям нужно сказать, что это вполне нормально. Важно также продолжать спрашивать их о том, как они себя чувствуют, уже после похорон и в последующие дни, так как чувства могут прийти месяцами позже.

В подростковом возрасте возможно возникновение чувства вины на почве вполне естественного для этого возраста эмоционального и физического отчуждения ребенка от родных. Несмотря на то что установление дистанции само по себе нормально, это осложняет переживание скорби.

– Многие болезненные переживания ребенка и нежелательные перемены в его поведении – вполне нормальная реакция на утрату, однако иногда детское горе принимает чрезмерные формы. Как отличить норму от патологии?

– Чаще всего дело касается не столько качественных, сколько количественных различий: степени выраженности «симптомов» и продолжительности их существования. Взрослых должны настораживать длительное неуправляемое поведение, полное отсутствие эмоций, слишком долгое или необычное горевание ребенка. Непременно следует обратить внимание на следующие особенности детского горя: резкое снижение школьной успеваемости, настойчивый отказ посещать школу; упорное непослушание или агрессия, гиперактивность, частые и необъяснимые вспышки гнева, падение настроения, стойкая тревога или фобии, например, продолжительный страх находиться одному. Также поводом обратиться за помощью психолога могут быть частые приступы паники, постоянные ночные кошмары, выраженные трудности засыпания и другие расстройства сна. Иногда отмечаются многочисленные жалобы на физические недуги, чрезмерная имитация умершего, появление устойчивых симптомов его заболевания. Естественно, ненормально употребление алкоголя или наркотиков, воровство, половая распущенность, вандализм, противоправное поведение.

Стоит также обратить особое внимание на то, что ребенок избегает разговоров и даже упоминаний об умершем или о смерти или, напротив, постоянно говорит о желании соединиться с умершим. Затянувшаяся депрессия, во время которой ребенок теряет интерес к окружающему, не способен справляться с проблемами и повседневными делами, должна стать объектом пристального внимания взрослых.

– Есть ли какие-то факторы, влияющие на то, как тяжело и в какой форме ребенок будет переживать утрату?

– Безусловно, такие факторы есть, и их довольно много. Одним из самых весомых является степень родства с умершим. Наиболее тяжелы потери родителей и братьев-сестер. Главные симптомы, которые переживают в этот момент дети, – чувства брошенности и депрессии. Зачастую тоска по умершему родителю сохраняется на протяжении всей жизни, а влияние травматичного опыта сказывается на личностном развитии и жизнедеятельности. В случае смерти брата или сестры степень тяжести потери определяют возраст умершего и характер взаимоотношений с ним. Потеря родственника может восприниматься как утрата партнера по игре, союзника, друга или ролевого образца. К этому может примешиваться и чувство вины, проистекающее из соперничества с умершим и из удовольствия от возросших внимания и заботы со стороны родителей. Из этого вытекает важнейшее условие нормального переживания горя – хорошие взаимоотношения ребенка с умершим и с продолжающими жить близкими людьми. Многое зависит от способности остающихся рядом членов семьи восполнить утрату (насколько это возможно) душевным теплом и заботой, создать ощущение прочности семейных отношений. Мировоззрение ближайших родственников, степень их религиозности также влияют на восприятие случившегося ребенком.

Большое значение имеют и обстоятельства смерти близкого. Намного тяжелее переживаются неожиданные утраты, особенно несчастные случаи, убийства и самоубийства, тем более случившиеся на глазах у ребенка. Если его собственная жизнь при этом тоже находилась под угрозой, но он выжил, то психическая травма еще сильнее. Существенную роль в переживании ребенком утраты играют и такие факторы, как его возраст, уровень психического развития, наличие и характер собственного опыта столкновения со смертью (в первую очередь опыта предыдущих потерь).

– Расскажите поподробнее о возрастном факторе. Каковы особенности переживания горя детьми разных возрастов?

– В своем реагировании на утрату ребенок по мере взросления постепенно приходит к взрослым способам восприятия и переживания потери. Характерные черты того или иного возрастного периода можно рассмотреть на примере смерти родителя.

В возрасте до двух лет ребенок еще не может понять смерть родителя, но замечает его отсутствие и эмоциональные перемены в тех, кто о нем заботится. Даже маленький ребенок может стать раздражительным, более крикливым; могут измениться привычки питания; возможны расстройства кишечника или мочеиспускания.

В возрасте около двух лет дети знают, что если людей нет в поле зрения, их можно позвать или найти. Поэтому поиски умершего родителя – типичное выражение горя в этой возрастной группе. Может потребоваться время для того, чтобы ребенок осознал, что родитель не возвращается. Эти дети нуждаются в надежном, стабильном окружении, поддержании заведенного порядка питания и сна. Им особенно необходимы внимание и любовь.

Следующий возрастной период – от трех до пяти лет . Понимание смерти в данном возрасте все еще ограничено. Детям этой возрастной группы нужно знать, что смерть не является сном. Им нужно мягко объяснить, что папа (мама) умер и никогда не вернется. Ребенок может вдруг начать бояться темноты, испытывать периоды печали, гнева, тревоги, плача. Возможны проблемы с кишечником и мочевым пузырем, боли в животе, головные боли, кожные высыпания, падения настроения, возврат к прошлым привычкам (сосание пальца и др.). С этого возраста дети могут также думать, что нечто из того, что они сделали или не сделали, могло стать причиной смерти (например, если не дал родителю игрушку, рисунок или подарок); их нужно уверить, что это не так. Детям важно знать, что о них будут заботиться и что семья останется вместе. Полезно вспоминать с детьми некоторые позитивные или особенные вещи, которые родитель делал с ними, например, совместные игры, праздники.

В младшем школьном возрасте (от шести до восьми лет ) дети все еще испытывают трудности в понимании реальности смерти. Они испытывают чувства неопределенности и ненадежности. Горюющие дети могут вести себя в классе не свойственным своему характеру образом, проявлять гнев в адрес учителей. Детей желательно подготовить к вопросам со стороны других людей, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер». Им нужно сказать, что это нормально – не вдаваться в подробности смерти родителя. Ребенок должен сам решить, кому он хочет открыться.

Период от девяти до двенадцати лет характеризуется стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности, поэтому у детей могут развиваться проблемы, связанные с идентичностью. Они могут скрывать свои эмоции, но, тем не менее, обижаться на замечания, сделанные в школе. Они могут плохо учиться, драться в школе или бунтовать против авторитетов. Дети этой возрастной группы также могут пытаться принять на себя роль матери или отца. Это не должно поощряться, особенно эмоционально, но взрослым следует осознать, что «структура» семьи изменилась, и оставшимся членам семьи необходимо изменить их правила, привычки. У ребенка должно быть достаточно времени для игры, спорта и досуга. Важно, чтобы у него были друзья его возраста. Горюющим детям нужно дать понять, что быть все-таки счастливым и радоваться текущим событиям – это естественно и не оскорбляет память умершего.

– Наверное, самый сложный период для переживания горя – переходный возраст. Что должны делать взрослые, чтобы подросток не отдалился от них?

Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые молодые люди чувствуют себя в изоляции, потому что ощущают, что друзья избегают их или смущаются и не знают, что сказать. Подростки могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях – испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции. Подростки могут пытаться защитить оставшегося родителя, храня молчание о своих чувствах. Старшие подростки будут ясно видеть, как смерть родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о маме (папе) и других членах семьи. Тем не менее, им нужно помочь принимать решения, фокусирующиеся на их собственных потребностях, связанных с будущим, таких как образование или подготовка к работе.

Отмечу, что стремление подростка поддерживать горюющих близких, помогать им, разделять с ними скорбь не должно игнорироваться и тем более пресекаться из боязни, что оно может пойти в ущерб его интересам. Безусловно, очень важно, чтобы ребенку предоставляли возможность развиваться своим путем. Однако участие в семейном горе и забота о родных, когда они не затмевают собственных перспектив и не навязываются извне, не могут этому помешать, скорее, наоборот, помогут. С другой стороны, в подростковом возрасте распространенной реакцией на потерю является замкнутость, стремление к одиночеству. В таких случаях не стоит беспокоить ребенка, уединение бывает необходимо ему для совершения работы горя.

– В завершение беседы не могли бы Вы обрисовать некую общую картину переживания утрат ребенком?

– В процессуальном плане детское горе так же, как и взрослое, проходит ряд стадий. Начальная – шоковая реакция – может иметь разные проявления: молчаливый уход, малоподвижность и заторможенность, автоматические движения, суетливая активность. В течение какого-то времени ребенок просто не в состоянии поверить в то, что больше никогда не увидит своего близкого. Поэтому вслед за этим он пытается его найти, вступая в стадию поиска. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляя, как умерший родственник входит в дверь.

Когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего, наступает отчаяние . Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и сопутствующее ей чувство вины ведут к депрессии . Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу, кто поможет с уроками, кто даст карманных денег?». В этих вопросах уже заложен толчок к реорганизации: ребенок задумывается о том, что изменится теперь в его жизни. А насколько удастся ребенку приспособиться к новым условиям после утраты – это во многом зависит от взрослых.

Вопрос психологу

Мне 30 лет. У меня умер единственный и безумно любимый ребенок 6 лет.Произошел несчастный случай.Я незнаю как мне теперь жить.Жить не хочу.С друзьями не хочу общатся.Не вижу смысла в жизни.На данный момент спасает только работа.С мужем сидим вечерами и молчим.Я устала от этого состояния.О втором ребенке слышать не хочу.Я чувствую что на грани.Либо я попаду в псих.бол. либо я не знаю.Что делать?

Ольга, Вас можно понять: такая утрата не сравнима ни с чем. Но жизнь продолжается.Рядом с Вами муж, которому тоже нелегко, которому нужны Ваши внимание и забота. Если замыкаться внутри себя, как это делаете Вы и, возможно, Ваш супруг,то, скорее всего, это будет Вас засасывать все глубже и глубже. И нервная система может просто не выдержать: Вы сами говорите, что уже "на грани". Вам нужно потихоньку, постепенно, шаг за шагом выходить из Вашего заточения. Работа - это способ забыть на время, но работа - это только часть жизни. Особенно для женщины: нам нужны отношения с любимым мужчиной, с друзьями, с самой собой, в конце концов. С такой болезненной ситуацией, как Ваша, лучше работать лично. Кроме того, это будет лишним поводом для Вас "выйти в люди". Это может быть трудным путем, но его необходимо пройти, чтобы жить дальше. Специалист Вам в этом поможет

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Ольга, искренне сочувствую Вашему горю. Нет таких слов, которые не теряли бы смысл перед тяжелой утратой. У горя есть своя работа (шок, оцепенение, отрицание, самообвинение, страдание, смирение, принятие). На его преодоление необходимо время. Ни одна стадия не проскакивает мимо. И совсем не просто так взялись ритуалы поминовения: 9 дней, 40 дней, полгода, год. Самые трудные первые 40 дней. В это время не стоит отказываться от помощи родных и друзей. Делитесь своим горем, не замыкайтесь. Позвольте близким разделить Вашу ношу. Она не станет меньше, но Вам будет легче. Помогайте сами своему мужу, ему также необходима поддержка и внимание. Если вы не можете справиться с травмой более 3-х месяцев, стоит подумать о помощи специалиста. Мысль о втором ребёнке обязательно посетит вас, но это случится тогда, когда вы будете просто хотеть ребенка, а не заменить одного другим. А для этого должно пройти время. И последнее: пока мы живы утраты будут сопровождать нашу жизнь, хотим мы этого или нет. Не ищите в потере смысла. Его там нет. Не вините себя. Вы не можете прожить чужую жизнь, даже если эту жизнь дали сами. Пока просто живите: минута за минутой, час за часом, день за днём. Нужно время. Пока просто поверьте: Вам обязательно станет легче.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Уважаемая Ольга! Жизнь нанесла Вам и Вашему мужу страшный удар, такому горю помочь невозможно и эта боль останется с Вами навсегда. Скорбь нельзя приостановить и она должна продолжаться столько, сколько необходимо, такое большое горе может преодолеть только время. Широко распространено представление о том, что мертвых больше нет. Однако у Мартина Хайдеггера есть на этот счет другие образы. Он говорит: что-то выходит на свет из скрытого в явное и затем снова опускается в скрытое. Скрытое присутствует здесь присущим скрытому образом. И никуда не пропадает. Оно показывается и опускается обратно. Можно сказать, что ребенок умер, а можно, что вернулся туда, где он был, пока не родился. Хорошо ему там или плохо? Многие религии говорят о том, что душевные терзания живых не дают мертвым пройти свой путь, не дают душе успокоиться. Дело живых жить, находить новый смысл своей жизни. Умерший ребенок навсегда останется в душе матери и этим своим присутствием может помочь ей в дальнейшей жизни. У каждого свой путь. Он не всегда бывает легким. Мы часто задаём себе вопрос – зачем мы живём? И часто отвечаем на него – для детей, так как ребёнок всегда придаёт нашей жизни смысл. Но дети вырастают и уходят из семьи и надо искать новый смысл. Ваш ребёнок ушёл от Вас трагически рано, и проблема поиска смысла встала перед Вами именно сейчас. Ищите новый смысл – он может быть, где угодно: в любви к мужу, в работе, в новом ребёнке, в заботе о чужих детях или других людях, да мало ли ещё в чём может себя проявить мудрая, образованная, энергичная женщина, пережившая то, что мало кому пришлось пережить. Оглянитесь вокруг себя, не нужна ли ваша забота сейчас Вашему мужу, например. Ведь то, что он молчит, не позволяет излиться его горю. Может лучше поплакать вместе? Замыкаться в себе далеко не лучший способ, надо найти в себе силы говорить о том, что очень тяжело.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Добрый день! Ваши чувства - более чем естественны в данной ситуации. Вам очень сложно, сложно держаться "на плаву", поддерживать себя, хоть как-то жить. Вам необходима поддержка. Вашему муже, по-видимому, также плохо, как и Вам. Необходима поддержка со стороны. Лучшее - обратиться к специалисту. Если это сложно для Вас, Вы можете найти поддержку в религии , у хорошего духовника. Вы можете придти в любой центр психологической помощи . Постарайтесь пересилить себя и обратиться за очной поддержкой. Не отдаляейтесь от друзей. Конечно, празднества и шумные компании сейчас не для Вас. Но выехать на природу в тихой небольшой компании, прогуляться с кем-нибудь в парке. Это сложно, однако, старайтесь это делать. Помните - острота переживания пройдет, как бы Вам сейчас ни казалось. Вам нужно время и заботливая поддрежка. Если работа Вас спасает, воспользуйтесь ею.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Сочувствую Вам и Вашему мужу. Постарайтесь говорить с мужем. Да, это вызовет слезы, боль, много эмоций. Вспоминайте не только момент гибели, а все моменты счастья и радости за эти 6 лет, да плюс еще 9 мес. беременности ! Ему, ребенку, это будет гораздо приятнее, чем постоянная скорбь. Не зажимайте свою боль в себе (последует психосоматические болячки), важно ОТГОРЕВАТЬ потерю. Да громко, бурно (насколько можно по силам и эмоциям), проговаривая про свою любовь к нему... Естественно, постараться не употреблять фраз типа "за что мне это", "лучше бы я", "если бы..." - это неэффективно. То, что произошло - это ЕГО, ребенка, судьба. Это может показаться Вам жёстким заявлением, но... это так. Про второго ребенка Вы приняли правильное решение. Пока - не стоит. Получится, что он родится как бы "взамен" и с этим чувством его жизнь может быть усложнена. А через какое-то время, когда боль уменьшится, появится желание просто родить ребенка - это будет возможно и здОрово! До 40 дней обращаться к психологам не стоит, а потом желательно. Правильно отгоревать и найти силы продолжать ЖИТЬ можно с помощью профессионала. Удачи Вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Уважаемая Ольга! Нет слов описать вашу боль. Ее можно только почувствовать. А Ваше письмо переполнено чувствами, чувством боли от утраты, чувством любви к ребенку, отношению к мужу и т.д. На вашу долю выпало одно из самых страшных испытаний - утраты своего ребенка. Горе не пройдет так скоро. И Вы это осознаете. В вашем состоянии Вам и Вашему мужу нужна помощь, не пренебрегайте ею, и если есть такая возможность постарайтесь пройти ее со специалистом. Из письма чувствуется что вы загонятете себя, что есть мысли о смерти , о беззразличии. Это те звонки которые нельзя игнорировать и отпускать их. Как правило до хорошего они не доводят. Попытайтесь сохранить семью . Подумайте, что Вашему мужу так же тяжело как и вам, а возможно еще и тяжелее, т.к. мужчине не принято выражать боль и эмоции.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Ольга, ваша утрата невосполнима. Самое тяжелое в нашем мире - это потерять своего ребенка, особенно для женщины. Судьба устроила Вам страшное испытание. Но, жизнь продолжается. Рядом с вами муж, который тоже переживает эту потерю. Вам необходимо поддерживать друг друга сейчас. Со временем боль немного утихнет и станет легче. Хорошо, что у вас есть работа, которая помогает Вам отвлечся. Вам необходимо обратиться к психологу , это помогает легче пережить утрату. Соболезную Вам всей душой.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Самое страшное в жизни любого человека - это потеря родных ему людей, их смерть. Они уходят всегда неожиданно, а быть готовым к такому невозможно. Особенно тяжело, когда на семью обрушивается такое горе, как смерть отца, мужа. Тогда женщина остается одна с детьми.

Нет таких людей, которые могут просто так отпустить кого-либо из близких, членов семьи или друзей. Смерть - это всегда страдания человека, слезы и психологические переживания в виде депрессии и прочего. Если взрослые еще могут, спустя время, принять утрату, то детям такое дается нелегко. В данной статье пойдет речь о том, как пережить смерть отца ребенку, как ему помочь в этом.

"Не может этого быть! Не верю!"

Когда новость о скоропостижной смерти отца сообщают его близким, то первое, что они чувствуют, - это непринятие сложившейся ситуации, им кажется, что это просто сон, а не реальность, что такого не могло произойти с ними.

Отрицание - это защитная реакция человека, поэтому он может не испытывать никаких эмоций, не плакать, потому что не осознает происходящего. Ему потребуется некоторое время, чтобы прийти в себя и принять уход отца. Если взрослые первым делом отрицают факт произошедшего, то вот, что твориться в душе у ребенка, им не всегда известно. Поэтому очень важно помочь ему не замкнуться в себе, и не получить психологическую травму, которая будет на протяжении всей его жизни преследовать его.

Смерть отца для ребенка

Если взрослым сообщают плохую новость прямо, то как объяснить детям, что папа больше не придет домой никогда, а главное - как утешить их, знают не многие. Об этом далее. После смерти отца ребенок может вести себя по-разному. Не всегда удается понять, что он чувствует. Одни дети начинают плакать, другие задают много вопросов, потому как не знают, как это папа больше не будет с ним, также бывает такое, что они ничего не говорят, а все эмоции проявляются в поведении.

Заподозрить неладное можно при резких и беспричинных сменах настроения ребенка, если только что он был увлечен игрой и казался спокойным, то спустя пару минут он заливается плачем. Дети переживают утрату очень длительное время, поэтому их поведение невозможно предугадать.

Как только ребенок узнал про смерть отца, очень важно не оставлять его одного, уделять как можно больше внимания и окружить заботой. Маленькие дети должны понять, что, потеряв папу, у них осталась маму. Именно она будет оберегать их и любить. Он должен это ощущать постоянно, что рядом с ним есть один из родителей.

Мать после смерти отца должна показать, как сильно она любит своего ребенка, и что он не должен бояться своих слез по поводу утраты. Ей придется приготовиться к тому, что дети начнут осыпать ее вопросами по поводу обрушившегося горя. Женщине придется набраться терпения и ответить ребенку, даже на самые сложные, нелепые и болезненные из них. Такое любопытство не связано с равнодушием, а наоборот помогает сыну или дочери понять произошедшее и принять. Поэтому разговор должен состояться обязательно, а уходить или откладывать его не стоит.

Агрессия после смерти

Если после смерти отца сын перестал слушать мать, ведет себя плохо, проявляет агрессию, то ей придется набраться терпения. Но ни в коем случае не ругать его. Можно попытаться спокойно поговорить с ним.

Важно понимать, что, узнав про смерть, ребенок и сам начинает бояться умереть или остаться без второго родителя, отсюда и проявляется его агрессивное поведение. Здесь очень важно поговорить с ним, узнать его страхи, и как можно деликатнее успокоить.

В том случае, если помимо агрессии, наблюдается еще и ухудшение здоровья или отклонения в обычном поведении в течение дня, например, ребенок стал быстро утомляться, перестал есть, забросил любимые игрушки, прогуливает школу, то это серьезный повод обратиться к детскому психологу за консультацией. Оттягивать с походом к врачу не стоит.

Иногда ребенок может винить себя в смерти отца, потому что однажды сказал ему что-то плохое, вроде «я тебя не люблю» или «лучше бы у меня был другой отец» или подобные фразы. Помимо этого, дети могут понять уход одного из родителей, как их наказание за то, что не выполняли их просьбы, не реагировали на замечания и т. д.

Ребенок может ощущать свою вину даже из-за того, что не может разобраться в собственных эмоциях. Поэтому необходимо разговаривать с детьми, об их переживаниях и пытаться объяснять им, что это означает и почему так произошло. Проводить беседы стоит сразу после похорон и спустя месяц или два, чтобы убедиться, что он способен пережить отсутствие одного родителя.

Что делать? Как помочь ребенку?

Важно внимательно следить за своим чадом, потому как ближайшие полгода ребенок после смерти отца может вести себя ненормально, потому что переживания перешли в патологическую стадию. Подтвердить это может наличие симптомов, которые длительное время не проходят. Насторожиться стоит, если ребенок долго не выражает никаких эмоций, или наоборот слишком явно их демонстрирует. Еще одним признаком считается отказ ходить в школу, или хорошие оценки сменились на плохие. Появление гнева, истерик, криков, страхов и фобий - это веский повод идти к психологу для лечения патологической стадии страданий ребенка по утрате отца.

Если дети не хотят разговаривать о папе или не могут, теряют интерес к жизни, замыкаются в себе, не общаются даже с друзьями, значит нужна срочная помощь врача.

Смерть отца способна загнать ребенка в длительную депрессию, он чувствует себя одиноким, брошенным. Пережив такую утрату в детстве, в будущем она может отразиться на жизни детей, на их профессиональной деятельности и личности в целом.

Если ребенок воспринимал отца еще и как друга, гордился им, старался подражать, тогда для него это будет двойным ударом и потерей жизненных ориентиров, равняться стало не на кого.

Причина и день смерти папы

Большое значение имеет причина смерти папы. Когда ничего не предвещало его утрату, он не был болен, то это самое тяжелое для семьи, потому как удар судьбы случился неожиданно. Если мужчина покончил жизнь самоубийством, тогда его близкие будут винить себя во всем и мучиться в догадках, почему он так поступил с ними.

Большой отпечаток на сознание ребенка накладывает тот факт, что он стал свидетелем смерти. От увиденного сильно страдает психика и без врача уже не обойтись, потому как этот момент он будет постоянно прокручивать в своей памяти или видеть во сне, а день смерти отца ждать со страхом. Насколько тяжело ребенку будет справиться с потерей папы, во многом зависит от его возраста, характера и терял ли он ранее родственников или нет.

Как переживает горе ребенок возрастом до пяти лет?

Как возраст влияет на восприятие потери отца? Как примет утрату ребенок, зависит от его возраста. Как переживают горе малыши, школьники и подростки? Ребенок младше 2 лет не способен осознать, что произошла безвозвратная утрата одного из родителей. Но он может почувствовать, что мама в плохом расположении духа, и другие жители квартиры не улыбаются ему как прежде. Ощущая подобное, малыш начинает часто плакать, кричать и плохо кушает. Физически это может проявиться плохим стулом и частыми позывами в туалет.

Ребенок в возрасте 2 лет осознает, что родителей можно звать, если их нет рядом. Понятие смерти для него в этом возрасте не осознаваемо. А вот то, что он зовет папу, а он не приходит, может доставить ему сильное беспокойство. Мама должна окружить малыша любовью и заботой, а также обеспечить ему правильное питание и полноценный сон, тогда ему будет легче справиться с утратой.

Дети в возрасте от 3 до 5 лет уже воспринимают отсутствие родителей более серьезно, поэтому им нужно очень мягко объяснить, что папы больше не будет с ним. Есть большая вероятность, что у такого ребенка могут возникнуть страхи и фобии, он будет часто плакать, могут появиться жалобы на головную боль или в животике. Очень важно общаться с малышом как можно больше, вспоминать с ним счастливые моменты, проведенные с папой, смотреть фотографии.

Как переживают горе ребенок в 6-8 лет?

Ребенок в возрасте от 6 до 8 лет - это школьник, который в общении со сверстниками рассказывает им о родителях. Поэтому важно помочь детям быть готовыми к вопросам, а где твой папа? Нужно научить его отвечать коротко, одной фразой «Он умер». А вот как это произошло лучше не рассказывать другим. Ребенок может вести себя агрессивно со сверстниками и учителем, поэтому важно предупредить о случившемся преподавателя, чтобы он присматривал за ним.

Горе у ребенка 9 - 12 лет

Дети с 9 до 12 лет хотят быть самостоятельными, все делать сами. Но вот потеря отца прививает им чувство беспомощности. У них возникает много вопросов, таких как: «кто отвезет его в школу?», «кто сходит с ним на футбол?» и подобные. Навязчивой идеей сына может стать то, что он теперь единственный мужчина в семье и должен заботиться обо всех. В этом случае важно помочь ему не бросать свои игрушки и детство, переходя к взрослой жизни, а подольше остаться беззаботным.

Горе у подростка

Самый сложный возраст у ребенка - это, конечно же, подростковый. В это время и без того они очень эмоциональны и переживают трудный период, а потеряв отца, и вовсе выбиваются из колеи. Подросток начинает искать плохие компании, втайне курит сигареты и пьет алкоголь, а того хуже, пробует наркотики. В этом возрасте дети скрывают свои эмоции от других, и чаще всего молчат. Но внутри они сильно переживают, порой доходя до попыток покончить жизнь самоубийством. Подростку важно оказывать должное внимание, заботу и любовь, чтобы он знал, что всегда может найти поддержку в маме.

Небольшое заключение

Независимо от возраста ребенка, только от оставшегося родителя будет зависеть, как он переживет потерю, и какова будет его жизнь после смерти отца. Главное - окружить детей заботой и любовью. Нужно чаще разговаривать об их переживаниях, проводить с ними все свободное время, а при обнаружении каких-либо отклонений в поведении или здоровье, обратиться за помощью к врачу.

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?

С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние - вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания - это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, - зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

Самое главное - не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать - это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Люди по-разному переживают горе

Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.

Для человека с анальным вектором семья - это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.

Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из :

«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»

«Мне очень трудно было пережить горе - утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам - безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность - это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства - ПОЗИТИВНЫЕ!»

Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Решив завести ребенка, пара берет на себя большую ответственность, ведь о маленьком человеке необходимо заботиться круглосуточно. Однако радости родительства искупают все стрессы, тревоги.

Иногда жизнь наносит тяжелый удар по семье, лишая маму и папу любимых детей. Пережить смерть ребенка под силу далеко не каждому человеку, особенно, если он чувствует собственную вину. Однако опускать руки в такой ситуации ни в коем случае нельзя, ведь даже на такой ужасающей трагедии жизнь не заканчивается.

Избавление от чувства вины

Как пережить смерть своего ребенка - вопрос, буквально сквозящий болью. Психологи отмечают, что вне зависимости от причин гибели чада, его родители все равно ощущают вину. Они не усмотрели, остались в стороне, не пришли на помощь в тяжелую минуту. Даже если малыш скончался от тяжелого заболевания или погиб в авиакатастрофе по независящим от мамы и папы причинам, они все равно будут корить себя за произошедшее в течении оставшейся жизни.

Именно поэтому избавление от чувства вины - первый шаг к исцелению души. Какими же способами это чувство можно если не побороть, то хотя бы заглушить?

1. Нужно представить, как отнесся бы сам ребенок ко всему происходящему. Вряд ли он бы стал винить маму и папу. Более того, малыш наверняка захотел, чтобы родители были счастливы даже после его ухода.
2. Необходимо, как можно реже думать о произошедшем, анализировать причины трагедии и собственные действия. Изменить прошлое не под силу ни одному человеку, а значит, и винить себя просто бесполезно.
3. Часто утешение удается найти в религии. Библия научит отчаявшихся родителей, что нужно прощать не только окружающих, но и себя самого.
4. Если родители действительно были виноваты в смерти ребенка, им стоит заняться благотворительностью. Попытаться искупить проступок, помогая другим людям.

Как пережить смерть дочери или сына, если муки совести не утихают? Часто люди сами пробуждают чувство вины. Они считают, что достойны страданий, и если боль утихает, специально ворошат воспоминания, чтобы пробудить ее. Такое поведение неприемлемо, поскольку оно заставляет страдать не только человека, но и всех окружающих.

В такой ситуации нужно попытаться забыть о прошлом, убрать на время фотографии умершего члена семьи, постараться отвлечься на что-то другое. Со временем, душевная боль будет куда менее заметной. Рана никогда не затянется полностью, но горюющий родитель сможет отпустить проблему.

Еще одна ошибка - регулярное посещение могилы. Когда человек находится в том месте, где похоронен его ребенок, душа буквально разрывается на части. Следует посещать кладбище как можно реже, при этом не коря себя за равнодушие. Жизнь должна продолжаться несмотря на то, что она уже никогда не будет прежней.

Как начать новую жизнь

Любой человек, оказавшийся в столь сложной ситуации пытается понять, как жить после смерти ребенка. Кажется, что свет погас, все вокруг потеряло смысл и значение. Часто в такой ситуации люди решаются на самоубийство, поскольку они просто не видят смысла для продолжения своих мучений.

Однако психологи отмечают, что эффективные способы все-таки существуют, и вот лишь самые дественные из них:

Папе и маме скончавшегося ребенка буквально придется начать жизнь с нуля. Им нужно найти новое место проживания, возможно сменить круг общения, интересы. Все это поможет если не перестать страдать, то хотя бы забыться.

Психологи отмечают, что боль часто не покидает человека на протяжении всей жизни. Однако со временем он учится относиться к ней философски, игнорируя угрызения совести.

Когда переживания поутихнут, можно будет встретиться с прежними друзьями, вернуться в ту квартиру, где когда-то жил ребенок, достать старые фотографии. Однако, пока рана свежа, хранение вещей наследника и воспоминаний доставит лишь нескончаемые страдания.

Как не нужно бороться с проблемой

Советы психолога о том, как переживают смерть ребенка, часто оказываются неэффективными. В результате, человек начинает искать свои собственные варианты излечения, не всегда безопасные для его психологического или физического здоровья.

Какие же способы борьбы с проблемой считаются абсолютно неприемлемыми?

Какова естественная реакция человека на трагедию? Он пытается спрятаться, оградить себя от чужого влияния, попутно ища виновного в произошедшем. Однако подобное поведение порождает лишь негатив. Ненависть, боль, депрессия - все эти спутники семейной трагедии будут неотступно следовать за человеком, если он выберет перечисленные выше способы борьбы с произошедшим.

Как же нужно действовать? Во-первых, нужно говорить о боли, не хранить ее в сердце. Для этого можно общаться с психологом, со второй половинкой или с людьми, которые побывали в аналогичной ситуации. Во-вторых, следует быть открытым для мира. Жизнь дарит человеку не только боль или страдания, но еще и невероятную радость. Чем шире он откроет сердце для чего-то хорошего, тем быстрее это произойдет. В-третьих, необходимо отпустить проблему, постараться относиться к ней философски. Все это поможет со временем если не забыть о трагедии, то хотя бы снизить душевные страдания.

Появление на свет нового ребенка, как способ забыть о смерти прежнего

Гибель малыша - настолько большая трагедия, что некоторые родители просто отказываются верить в произошедшее. Они пытаются заполнить образовавшуюся в их жизни пустоту всеми доступными способами, в том числе, обращаясь к новой беременности. Хорошо это или плохо?

Однозначно ответить на этот вопрос трудно даже психологам. Они отмечают, что скоропалительное появление на свет нового малыша выступает лишь как попытка забыть о проблеме. Родители не хотят заводить ребенка. Более того, они катастрофически бояться повторения прежней трагедии. Как результат, мама и папа относятся к малышу противоречиво, делая из него копию погибшего брата или сестры.

Однако это не значит, что от материнства или отцовства нужно отказываться навсегда. Познать такую радость можно в следующих случаях:

• если с момента трагедии прошло несколько месяцев или лет, и родители морально справились с произошедшим;
• если они искренне хотят завести другого ребенка, понимая, с какими сложностями столкнутся;
• если родители воспринимают появление чада как способ искупления старых ошибок, а не как вариант замены погибшего малыша;
• если люди морально готовы начать совершенно новую жизнь.

Ребенок - это не домашний питомец, с помощью любви и ласки которого можно на время забыть о трагедии. Это отдельная личность, над которой не должны довлеть трагедии из прошлого. Именно поэтому решение об очередном родительстве должно быть взвешенным, обоюдным.

Часто мама и папа погибшего ребенка обращаются к усыновлению. Для них это становится способом не только снова услышать детский смех, но еще и сделать доброе дело. В таком случае, психологи советуют брать из детского дома малыша, который максимально не похож на погибшего наследника. Тогда супругам будет легче не ассоциировать нового члена семьи с прежним чадом.

Пытаясь узнать, как пережить смерть новорожденного ребенка, родители должны понимать, что избавиться от боли полностью не получится. Это ужасное горе всегда будет напоминать о себе, но страдания можно уменьшить. Для этого порой достаточно открыть сердце навстречу новому дню, перестать корить себя, сохраняя при этом приятные воспоминания об ушедшем наследнике.

Марина, г.Прокопьевск